Por mi se va a la raza condenada. Antes de mi no hubo nada exepto lo inmortal y yo duro eternamente

Por mi se va a la raza condenada. Antes de mi no hubo nada exepto lo inmortal y yo duro eternamente
¡Oh, vosotros los que entrais, abandonad toda esperanza!

lunes, 9 de septiembre de 2013

Ay nanita la ranita...

Por primera vez, creo, hablaré de algo que si me esta preocupando como no creí.

No, no se trata de ninguna mujer... ningun estado de animo ni menos la escuela (que tambien preocupa algo, dicho sea de paso).

Me escucharé mega mamón, pero ahora lo que me está alarmando es...

Mi país.

Algo cagado de escuchar ¿no?

Pero si, hace tiempo que veo demasiadas marchas, demasiada inconformidad. Yo no soy para nada un entendido en temas de politica y sociedad (curioso que por mi carrera, debería de al menos estar mas o menos informado) pero incluso un desletrado como yo ve lo que pasa actualmente.

En primera estamos siendo gobernados por un chimpance, marioneta de un partido politico sin escrupulos. Y éste va dejando a su paso puras deudas, empobrecimiento e impuestos a diestra y siniestra.

Algunos grupos activos ya lo estan notando y cada vez se hace má difícil controlar al país... más y más difícil.

Para mi, la posibilidad de que alguien tome acciones violentas está a la vuelta de la esquina y hace no demasiado tiempo yo hubiera ido gustoso a formar parte de las filas de un utopico grupo que busque el beneficio y una libertad verdadera para el país.

Ahora no estoy tan seguro, digo, la verdad todos lucharian por sus intereses tal y como pasó hace poco más de cien años. Nadie garantiza que los ideales por los que luchas serán de verdad llevados a cabo.

Y estamos hablando de una guerra civil -por fatalista que suene- cuántas vidas se perderán, cuánta gente sufrira y derramará sangre por un futuro incierto en el que no es seguro un progreso verdadero.
¿Vale la pena agachar la cabeza y solo quejarse para que se mantenga una paz con sonrisa forzada?

¿Cuál es la situación real de México? Todos vociferan el jiron de "Verdad" que más conviene a su causa. Si, si, si pero qué demonios ocurre realmente.

Los tiempos son cada vez mas turbulentos, y son en los que me toco vivir... tengo un mal presentimiento y quiera o no, me voy a ver involucrado en lo que ocurra.

Para variar, espero que sí se logre el progreso para México. Creo que ya es justo y necesario.

A mi juicio, lo que deben hacer si comparten mi opinion es:

Prepararse para lo peor.

Como espero estar equivocado, solo estar exagerando...

martes, 27 de agosto de 2013

Y si...

No, sorprendeos. Esta vez no estoy a punto de explotar. Tampoco estoy al borde de un brote psicótico, por eso mismo la entrada.

¿Y si les cuento cómo va todo, ahora que no estoy deprimido?

Pensativo sí.

Tuve un grandioso día con ella, veo cuantos recuerdos me estoy formando... son sumamente placenteros.

Me alarmé en la mañana, uno de mis clásicos ataques de nerviosismo y miedo por el futuro. Pero me calmó. Y, a lo largo del día, me di cuenta de que aunque sea bueno lo que pienso a futuro, me distrae de lo que vivo ahora... me lo puedo estar perdiendo. No quiero permitir eso.

Sé que este estado de calma puede acabar (más conociéndome) pero por ahora disfrutare de la paz. En algún punto puede que vuelva a sentirme nervioso, que tema perderla o lo que siento. O peor, que me pierda a mí mismo.

Esta la posibilidad de que una vez más, mis miedos me sobrepasen, que me sienta un fracasado y bueno para nada, un inexperto o un tonto.

Pero eso es tirarle mucho al futuro, ahora estoy bien y eso me encanta.

Mis miedos se alzan como titanes oscuros y amenazantes, me dedican miradas de odio y soberbia... tan seguros están de su victoria.

Y luego estoy yo, armado humildemente tan solo con mis sueños y toda la voluntad que pueda reunir. Me creí solo... pero una mano se apoya en mi hombro. No luchara por mi ni mucho menos, pero está ahí... transmitiéndome fuerza y consejo. También está conmigo, tímido y etéreo, un recuerdo que llevo en el brazo...

Algunos rostros están detrás mío, sonrientes...

Más allá veo a otra combatiente, pelando su propia lucha. Entonces recuerdo que siempre me ha apoyado desde mi nacimiento.

Quizá...
Y si...

¿Y si me atrevo a pensar que por dura que sea la pelea, puedo con ella?
¿Y si me fijo más en mis logros y virtudes, en lugar de mis derrotas y defectos?
¿Qué tal si, en lugar de ver cuánto falta, veo lo que ya hice y le doy valor?
¿Qué pasaría si no solo pensara, sino que también hiciera?

Creo que dejaré de hacerle caso a esa parte mía que quiere ver mi propia destrucción e infelicidad. Me centrare en los cómo, más que en los por qué.

Dicen que voy bien, a pesar de mis caídas. Creo que les daré crédito... y me lo daré a mí.

jueves, 15 de agosto de 2013

God grant me strenght

No se ni que decirles...

Estoy muy del demonio, estoy desesperado, me siento tan saturado por males que son mas grandes y persistentes que mi voluntad; males cuyas raices se entierran en mi mente mucho mas profundo de lo que puedo llegar a ver.

No me dejan ser, no se que me pasa... todo me irrita o afecta a niveles extremistas y ridiculos.

¡Puta! con que no lo supiera quizá encontrara alguna excusa, osea, si no estuviera consciente de lo que me pasa podria alegar algo. Pero no. Sé que lo que hago es ridiculo, que mis reacciones son sobre-reacciones, entonces no tengo excusa. Más aun! No tengo por qué ponerme así...

Mierda, se supone que mi terapia iba bien ¿En qué punto se desvirtuo, por qué?

Si tan solo mis demonios me dejaran tranquilo, el peso de mis porblemas, cargar con ellos ya es bastante. No sé qué necesidad patologica tengo de que siempre tiene que haber tirsteza, problemas y disfunciones en mi vida.

Viva la teoria de los sistemas...

No me permite disfutar lo que ahora tengo, en mas de un sentido. Me deja aturdido.

 DRAMA QUEEN DRAMA QUEEN DRAMA QUEEN DRAMA QUEEN DRAMA QUEEN DRAMA QUEEN DRAMA QUEEN DRAMA QUEEN DRAMA QUEENDRAMA QUEEN DRAMA QUEENDRAMA QUEEN DRAMA QUEEN DRAMA QUEEN DRAMA QUEENDRAMA QUEENDRAMA QUEENDRAMA QUEENDRAMA QUEEN DRAMA QUEENDRAMA QUEEN DRAMA QUEENDRAMA QUEEN DRAMA QUEENDRAMA QUEEN DRAMA QUEEN DRAMA QUEEN

Mente... dejame en paz.


lunes, 24 de junio de 2013

Seducción?


Lo que verán a continuación es uno de mis trabajos para la universidad, lo considero lo suficientemente bueno como para publicarlo. No recomiendo copypaste porque este trabajo tiene muchos fallos y es colocado aqui con fines humoristicos




ALGUNOS RITUALES DE SEDUCCIÓN EN JOVENES


DEFINICIONES
Podríamos definir “Atracción” como una fuerza que actúa sobre dos personas y trata de unirlas, puede conducir a una amistad, conveniencia social o relación de pareja.

La atracción interpersonal es diferente a la atracción física, ya que ésta última se interesa más por cualidades intelectuales, emocionales y/o sociales.
Se vincula con la admiración por la conducta interpersonal del otro.
Algunos factores que influyen en la atracción son

  • ·         Proximidad psicológica y social

  • ·         Percepción interpersonal (creencias que la gente tiene sobre otros)

  • ·         Familiaridad y amabilidad

  • ·         Complementariedad y convivencia

  • ·         Atracción reciproca

  • ·         Simpatía

  • ·         Admiración

  • ·         Confianza

  • ·         Compatibilidad

  • ·         Semejanza, ya sea actitudinales o de personalidad.


Seducción

Es el acto de seducir, de inducir y persuadir a alguien con el fin de modificar su opinión o hacerle adoptar un determinado comportamiento según la voluntad del que seduce. Aunque suele emplearse para referirse a intentos de conseguir interacciones de tipo sexual, se emplea también en español para referirse a intentos de atraer, físicamente o a una opinión.
Usaremos en éste trabajo la connotación de “tratar de conseguir una pareja”. Así pues, Provocar la atracción de forma consciente es el objetivo de la seducción. El significado habitual del término está relacionado con lo sexual: seducir a una persona es conquistarla para entablar una relación íntima.

En resumidas cuentas, también se puede decir que la seducción – con fines de “conquista”- es una serie de estrategias que faciliten el objetivo.

Ahora vayamos a lo bueno.


ENSAYO.


A lo largo de la vida, uno se topa más de una vez con alguien que quiere conquistar a otra persona. Seguramente el lector se ha visto en esta situación varias veces.

Independientemente del resultado, algo es seguro: Nadie se salva de verse en esos zapatos.

Siendo consciente de esto, se me ocurrió hacer de los rituales que se tienen generalmente a la hora de conquistar, el tema de éste ensayo. Ya que veo un patrón que, si bien no es estricto, se presenta con regularidad.

Queda advertido el incauto, que hay gran probabilidad de encontrarse con sátira en el presente trabajo.

Para empezar, algo que pasa con mayor frecuencia que las siguientes fases:


  • ·         Contacto cero: Primeras veces que se ven, primeras impresiones y se crea una idea vaga de la otra persona.

  • ·Conocimiento: Se profundiza en la percepción de la persona, por ejemplo, se dan a conocer sus gustos, algunas cualidades y quizá defectos.

  • ·         Contacto: Ocasiones en las que los (o la/el) interesados salen juntos ya sea solos –en menos casos- o en grupo –más frecuente- a fin de conocerse mejor.

  • ·         Reciprocidad: Ambos hacen algún esfuerzo por saber más de la otra persona. No pasa en todos los casos.


También cabe mencionar que, en el caso de que haya reciprocidad, ésta es muy tratada “por debajo del agua”. Es decir, se establece implícitamente un “trato” en el que ninguno de los interesados habla abiertamente de los coqueteos que se tienen, ni del trato especial que se dan.

Como si dijeran “Vamos a fingir que no ocurre, pero si nos damos cuenta”.

Al ser mencionados abierta y directamente, generalmente se desconocen bajo excusas “yo no sabía que x cosa era coqueteo”. Pero también puede que funcione como estrategia más precisa de conquista.

El por qué de éste trato aún no me queda del todo claro. Teorizo dos cosas, La primera es que lo interesados, a pesar de tener este trato, no están completamente seguros si de verdad son dos los que lo acordaron.

La segunda es que temen ser ridiculizados socialmente. Esto no solo abarca las clásicas burlas entre el círculo social y tampoco el quedar en ridículo frente a la persona de interés. Conforme fui investigando, me di cuenta que las personas de verdad temen mostrarse a sí mismos como de verdad son  en vano.

“Delatarse”, “Desenmascararse”, son algunos de los términos que escuche más frecuentemente. Esto me lleva a cuestionarme ¿A caso están mintiendo todo el tiempo? ¿Por qué el agregado “en vano”, tiene que haber recompensa al mostrarse? Y, ya puestos, ¿Qué es lo que los lleva a ocultar lo que son realmente?

Puede ser que en sí el entorno social, no aprueba muy bien los sentimientos que generen debilidad y es por eso que siempre nos mostramos fuertes y seguros ante el público, y tenemos nuestros momentos de debilidad en privado. Lo que causa ese temor es que cambie el concepto que los demás tienen de uno de un “Fuerte” a un “Debilucho”.

Volviendo a términos de seducción y atracción[1], las siguientes conductas son tomadas de los sujetos que, aparentemente, no son los más doctos en el arte de conseguir pareja.

Se tiene como cliché el que el interesado:
·        

  •  Generalmente le dé la razón a la otra persona.

  • ·         Se pase más tiempo del “necesario” con la otra persona

  • ·         A veces se le den regalos –algunos casos son exagerados-.

  • ·         Sonría al hablar de esa persona.

  • ·         No deje de hablar de esa persona.

Me centré en las conductas que más generan burlas en los amigos, ya que ahí hay varias conductas de interés. En primera, la presión de los amigos confunde al sujeto. En segundo lugar, cuando los amigos dan consejo, se establece lo que el hombre y la mujer debe hacer. Con qué estrategias debería caer, y cuales evitar. 

Bajo argumentos tales como “Así son ellas; esto les gusta” y en el caso de las mujeres “Trátalo como perros y como perros te seguirán”, el confundido interesado tratara de hacerse con el afecto de la persona de interés.


Normalmente se sigue frecuentando a la persona, y de preferencia en citas a solas en las que el objetivo es ver si el nivel de atracción aumenta o disminuye. Como regla general, a la tercera o cuarta cita, se debería dejar en claro la atracción que, tentativamente, existe entre ambos.


Si alguien se pasa de ese tiempo, entonces la reciprocidad es puesta en duda.

Para atraer a la persona normalmente se dan gestos, regalos y se trata de estar siempre de acuerdo con la persona, aunque también mostrar independencia en cuanto algunas ideas.


A veces se exagera al exteriorizar los gustos en común y se adornan las cualidades del otro. Todo esto con el fin de enganchar a la persona.



En conclusión, todo este ritual se repite con ligeras variaciones en cada caso. Todo es aprendido conforme 1.- vemos a los demás hacerlo 2.- no dejamos influir por las ideas de nuestro circulo social e incluso medios de comunicación.



Consejos vendo para mí no tengo, personalmente creo que lo mejor sería declarar el gusto por la persona una vez que se conozca de mejor manera y ver si no desperdiciamos el tiempo o si esta persona es de verdad lo que buscamos o nos atrae en una pareja. Ya que un problema que veo es que, en ocasiones, se lleva a cabo muy rápido y no tienen idea qué esperar del otro en el caso de un noviazgo.



Muy a la antigua defiendo que es mejor empezar como amigos y después ver si se da algo.



[1] Me distraigo fácil.

sábado, 15 de junio de 2013

Me emociono, me emociono

Tomar decisiones jamás ha sido mi fuerte, soy una persona bastante indecisa. Puede ser alguna elección entre dos enormes vertientes en mi vida, como la elección de la carrera, o puede ser algo tan insustancial como elegir entre dos pares de zapatos.

No me culpo, la vida está hecha de decisiones e incluso la más pequeña de ellas puede llevarte a rumbos insospechables. Supongo que por eso soy indeciso.

Porque pienso "Esta elección ¿A dónde me llevara, me va a gustar el destino?". Admito que la posibilidad de que un chocolate -por ejemplo- me lleve a algún destino más interesante que si compro unas Sabritas, pero ¡hey, quién sabe!

Como sea, acabo -justo ahora- de tomar una de las elecciones más serias de toda la vida: 

Un tatuaje.

No son cosas que se tomen a la ligera, un tatuaje es una marca de por vida, es una herida hecha a propósito. Muchos dicen que no se lo hacen "porque duele", pienso que deberían decir "Qué es tan valioso o significativo que valga la pena el dolor". Algo que sea tan grandioso o extraordinario que valga tenerlo de por vida en la piel.

Es por eso que el tatuaje siempre será profundo, todo tiene un significado muy subjetivo. Eres un libro, cuentas una historia pero solo a aquellos que entienden tu idioma, e incluso si lo entienden, aún hay mensajes encriptados para que solo los vea un grupo selecto (sino es que solo es el tatuado en sí).

Además, están las razones obvias: SON TODA UNA OBRA DE ARTE. Algo que demuestra que hay más que pincel o lápiz/carbón. Que también hay aerografía (muchos tatuadores iniciaron ahí) y que por supuesto, el dominio de una maquina de tatuar es algo loable. El mismísimo lienzo está vivo. Encuentro eso especialmente interesante.

Es un acuerdo, el artista obtiene un lienzo en el cual plasmar su talento y la persona tatuada se le otorga el HONOR de ser parte del arte, de ser una obra maestra andante y viva. El tatuado le otorga un significado en conexión directa con su alma y sentimientos, y el tatuador se expresa, con toda su habilidad, en la piel ajena.

El mensaje está ahí para quien sepa leerlo. Muy parecido a los ojos, ahora que lo pienso.

Como sea, he decidido - no sin dudas - tatuarme, hay algo que si vale la pena tener de por vida y me encantaría tener una obra maestra acompañándome en todo momento. 

Desde que tengo memoria, siempre me ha encantado el arte. Pintura, dibujo, arquitectura, literatura, cine, música. No soy un docto en ninguna de ellas, pero siento pasión por todas y quiero saber mínimamente algo de todas y cada una.

En cuanto tenga tinta en mi piel, se los haré saber. Serán los primeros primeritos, dado que no subiré nada a  mis redes sociales ¿Por qué? No lo sé, quizá porque no lo hago por la atención de nadie, sea de admiración o repudio, lo hago por mí. Porque es lo que quiero, porque quiero ser arte, porque quiero que ver mi historia en piel, porque me apasiona, porque me gusta, porque quiero.

Think before you Ink.

sábado, 1 de junio de 2013

Let them Come...

No se, quiza es la emocion del momento...

Pero me siento fuerte y terriblemente vulnerable a la vez. Me siento capaz, creo que esa es la palabra.
He tomado una decisión, dejar el pasado atras.

Parece obvio ¿no? Se dice más facíl de lo que se hace. Dejaré atras todo lo dañino, todo lo malo, es hora de cambiar de verdad.

En cuanto al tema recurrente, que no me molestare en explicar...

Me duele, si. Un frio en el pecho, una impotencia paralizante, un lamento que no sale. Pero reto al dolor a venir con toda su fuerza, mis pies resistiran. Los arboles mueren de pie.

Siento que se tomo en serio mi amenaza y que este dolor es intenso, pero tambien me doy cuenta de que puedo resistirlo, no sin resentirlo, pero aguanto. Soy mas fuerte.

Siento cada una de mis flaquezas, dudas, miedos, dolores... Y de igual manera siento mi fortaleza, mi determinacion, mi capacidad de salir de esto. Es atemorizante y estimulante a la vez, es lo mejor que he sentido en mi vida.

Me siento muy completo. 

Estoy bajo mucho dolor, y tambien victima de una plenitud hermosa.

Es demasiado extraño, placentero y doloroso. Creo que ahora si entiendo mi nombre, que ahora si lo merezco. Por fin soy un ser completo. Nada viene en dos espacios separados, todo esta mezclado y conectado. Todo es parte de mi, cada sentimiento tiene mil mas detras, tanto buenos como malos, todos relacionados, ninguno aislado. En mi amor hay odio, en mi tristeza hay alegria, en mi gozo hay repudio.

No creo que me entiendan, ni lo espero. Solo lo escribo para entenderlo yo.

Es como si un ojo llorará por tristeza y el otro de felicidad, ninguno existe sin el otro. Gracias al contrario sabemos como es una cosa. Eso los conecta.

Cambiare, absolutamente todo lo que me lastime, lo que me estorbe, lo que me ate sera dejado atras. Mi propio cuerpo sera testigo de lo que vivi. 

Es hora de que un yo mas fuerte, mas inteligente y con mas experiencia tome el relevo. Yo supli al anterior, es hora de que me suplan. Pero no debe olvidar de donde viene, si bien no debe dejar que esto lo detenga.

Lo marcare, y jamas olvidaremos de donde venimos para saber a donde nos dirigimos.

Un tatuaje, una perforacion. Solo para empezar.

Nuestras cicatrices, nuestra historia.

Las cicatrices siempre muestran que hubo una pelea y que se supero. Asi lo seran estas.

Pronto, todo sera mejor.

viernes, 31 de mayo de 2013

Escribe, eres un escritor...

¿No es ironico? A partir de la entrada en la que dije que no debiamos ser demasiado drama queen, me pasan demasiadas cosas y me lamento aqui.

¿Que paso con mi vieja costumbre? Cuando agarraba cualquier trozo de papel y escribia como me sentia, solo escribia y pensaba... ¿Que paso? ¿Qué me llevo a dejarlo?

Ahora, me encuentro ligeramente orgulloso, no me pueden ver pero justo en este momento tengo un buen whiskey a mi lado, con el fantasma que dibuja el humo del cigarro como mi compañia y complice.

La imagen arquetipica del escritor.

Un parrafo nuevo, una palabra dificil, un trago de whiskey y una calada al cigarrillo.

Vale, empecemos de nuevo.

¿Cómo me siento? Pues... no bien, pero tampoco tan mal. Me pregunto qué raiz tiene mi melancolía, ésta es diferente a mis ataques de "bajon" que me dan. Simplemente ahora no me siento muy bien, ni muy animado.

Estoy pensativo, pero ninguna idea concreta me llega, ningun momento o recuerdo. Solo pienso y me siento triste.

¿Sera ella? repito que no es lo peor que me ha pasado, por mucho no lo es. Y si nos vamos a solo a ese aspecto, sigue siendo leve.

El problema soy yo, yo que doy mucha importancia a estas cosas. Siempre acabo en un estado similar. No se puede, simplemente no se puede.

"Alguien llegara" dicen mis amigos. No quiero que llegue alguien perfecto, o mi pareja ideal. Por lo menos aun no, quiero que llegue alguien y compartir, sino se puede el tiempo que quise al menos habre aprendido y entonces estare listo para ese "amor de la vida" del que tanto oigo a los heraldos hablar.

Mierda, ese whiskey es pocion de verdades y a mi no me engañan. 

Te extraño, y extraño más lo que nunca pasará
Te sueño tanto que hasta pienso que eso puede provocar que me recuerdes
Un pensamiento que me dediques sería mucho pedir a este méndigo

Contemplare el recuerdo una vez mas, y volvere a vivir un beso que fue error
Un error tan soñado que cuando paso fue veneno al alma
Fue un arbol con espinas en las raices, que se nutre de los latidos
Arbol cuyos frutos son suspiros y pensamientos
Que se pudren en la rama sin que nadie los recoja

Beso, tierno, impulsivo
Errado
Maldito
Afortunado

¿Alguna vez estaran juntos de nuevo?

miércoles, 29 de mayo de 2013

El sendero es engañoso

Pospuse mucho escribir entradas, por una estúpida idea de que alguien entraría de casualidad, llevada de la mano por la curiosidad, a éste blog y leería palabras que son dirigidas a ella y que no "tendría por que leer". Y sin embargo, las letras están sedientas de que sus ojos las recorran...

Fue escrito ya hace un tiempo, tiempo en el que las cosas no estaban tan claras como ahora, pero aun así me gustaría saber qué piensa de esas frases.

Has el favor de leer la entrada anterior, si por accidente aunque sea entras aquí, tenle esa misericordia a lo que he escrito.


En fin, pasemos a lo que me trajo aquí.


¿Recuerdan el "Cambio" que les hablaba? Pues creo que ya empezo, ya estoy en el camino que me han marcado. Y si, es difícil. Pero cada movimiento que doy me deja un poco mejor... o eso parece.

Las analogías y metaforas, mis mejores herramientas.

Imaginense que es como atravesar una cadena de montañas, toda esa extension de cumbres es el cambio por el que debo pasar. Y mi camino me lleva a cimas altisimas, en las que creo que no puedo llegar mas alto; y otras me lleva por hondonadas profundas, por cuevas oscuras y frias donde la tristeza y el recuerdo se meten debajo de la piel y anidan.

Muchas veces pasan las dos cosas en un mismo día.

Mis suspiros siguen y aveces me alarman, pero peleo de vuelta. He retomado el cigarro para demostrarme que todo esta bien.

Estoy cerrando heridas abiertas, mirando al frente y no atras ni abajo. Tratando de dejar ir lo que me estorba o hace daño. Estoy perdonando, dando oportunidades, cumpliendo aquellas promesas que me hice a mi mismo. Absolutamente todo cuesta trabajo, y tengo que hacer un esfuerzo consciente para no caer en mis errores anteriores. Y tambien debo tener cuidado en no perder mi escencia ni estilo, son lo que más me gusta de mi.

Me confunde como un momento estoy bien y pleno, y al otro tengo una melancolia y anhelo que no acabo de entender. Como quien recuerda algo feliz, pero esa memoria ya tiene connotación triste.

Quiza son la ultimas patadas de ahogado que me dara la depresion, pero no creo... aún falta el climax, el crescendo... y aunque ya estoy harto de la tristeza, creo que el camino estara hecho de lagrimas. Después empezare a retomar el hilo... espero.

¿Carece de estructura lo que digo? Es porque asi es como pasa exactamente, no tengo ni idea de qué es especificamente, solo sé que pasa.

viernes, 17 de mayo de 2013

¿Puede el idiota levantar la mano?



Mierda, se que dejamos claro que fue…

Un error, un impulso y ya

Pero como me encanta flagelarme recordando tu rostro, recordando como tenias tus piernas alrededor de la mía, la preocupación que parecías mostrar.

Me encanta lastimarme pensando que por mínimos instantes éramos tú y yo. ¿Por qué me hago tremendas idioteces? ¿Si sé a todas luces que no sientes lo mismo, por qué demonios sigo recordando?

No lo dejo pasar, recuerdo y recuerdo. Cada gesto, cada tono, cada beso…
Pero no es lo peor que he sentido, y no entiendo el por qué me afecta más de lo que debería.

Digo y repito como un rezo que acepto lo que ofreces ¿Pero lo digo para comunicarlo o para convencerme a mí mismo?

No sé por qué mi mente NO quiere entender, a pesar de que me repito constantemente tus validas razones. Quiero que esas alas sean cortadas, que toda esperanza muera. Y el muy idiota, no importa cuán obvia o clara sea la negativa, el idiota aún mantiene una estúpida esperanza.

¿Qué alimenta a esa malnacida? ¿Acaso es cierto que me gustan enfermizamente las causas perdidas?

No, solo soy un imbécil.

Y estas cosas, estas frases y palabras… no sé si te las digo a ti o me las grito a mí.

Bien, puto insight. ¿Ahora entiendes? Por esto no me gusta que alguien me atraiga, porque me vuelvo idiota, irracional, testarudo, necio. Odio que alguien tenga esa facultad sobre mí, y odio que no pueda dejar ir las cosas.

Este soy yo, el tipo que te dijo que te quiere, pero que admite que como le caga hacerlo en estas circunstancias.